IN DUE

I quattro giorni di Alice e papà da soli stanno per finire. Come la volta scorsa, ecco una sintesi di quanto imparato:
1. Se si mette la bimba sul triciclo nuovo, regalo della zia Marta, e la si spinge nel corridoio lei si diverte un sacco;
2. Metodo 1 per attirare l'attenzione: se si va da Madeleine e si prende l'ordine sul vassoio con Alice appesa a canguro nel Baby Bjorn, occorre controllare dove colpiscono i piedini. Se non lo si fa, il bicchiere di vetro fa una capovolta alla Yuri Chechi ed esplode in terra con tutto il succo di pompelmo. In un secondo si diventa il centro d'attenzione del ristorante.
3. Metodo 2: andare ad una cena con tante donne (specie se sopra la trentina e un po' intellettuali...) e portarsi dietro la pupa, assicurandosi che sia l'unica creatura sotto i 20 anni. Quando si tirano fuori i vari contenitori con il cibo e il babbo incomincia a dare da mangiare alla pupa, collaborante e sorridente, lo scioglimento femminile sarà generale. Fate vedere il piedino della pupa e in un attimo le donne non vorranno altro che tocchicciare. L' onorevole a tavola e le discussioni sul futuro del PD e dell'Italia svaniscono in un istante.
4. Se si spinge il triciclo troppo forte, la bimba cade. E non si diverte piu'.
5. Passare dalle pappe al cibo solido è una gran sudisfa per tutta la famiglia. Pero' la cacca triplica in quantità e puzza.
6. Se non c'e' la mamma, la casa va in silenzio. Vasco Rossi aiuta, specie se cantato a squarciagola ballando con la pupattola.

PS: Per le nipotine Sofia e Lea e per le nonne, eccovi un video dei due eroi al mare. Per vederlo bisogna girare la testa a 90 gradi o rovesciare il monitor.